Jest Jak Najlepsze Lekarstwo :D
Jasiu skarży się koledze z klasy: – Ja to mam pecha. Pół roku zbierałem kasę. W końcu wczoraj, jak starzy wyszli, mogłem zadzwonić do agencji i zamówić sobie panienkę. I wiesz kto przyjechał? Nasza pani od polskiego. 20
Ksiądz do Jasia na lekcji religii: – Powiedz, Jasiu, kto wszystko widzi, wszystko słyszy i wszystko wie? – Nasza sąsiadka! 10
– Moja siostra jest chora na szkarlatynę – oznajmia Jasiu w szkole. – To wracaj do domu, bo mi zarazisz całą klasę – mówi wychowawczyni. Po dwóch tygodniach Jasiu pojawia się na lekcjach. – I co, siostra wyzdrowiała? – pyta nauczycielka. – Nie wiem, jeszcze nie pisała. – To gdzie ona jest? – W Niemczech. …
Tata uczy Jasia mówić. Tata: – Powiedz: „tata”. Jasiu: – Mama. Tata: – Powiedz „TATA”! Jasiu: – Mama. Tata: – Powiedz KU*WA „TATA”! Jasiu: – KU*WA. W tym momencie mama wchodzi do domu i pyta się: Mama: – Kto cię tego nauczył? Jasiu: – Tata. 40
Wchodzi Jasiu do burdelu z przejechaną żabą na sznurku i pyta burdel mamę: -Jest panienka z AIDS ?? -No… może i jest, ale po co Ci ona i co taki mały chłopiec w ogóle tu robi? -A no widzi pani, jeśli ja to z robię z panią co ma AIDS, to i ja będę miał …
Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża. – Ależ szanowna pani, przy klejeniu papierowych toreb jeszcze nikt się nie przemęczył! – Tak, ale on po tej pracy całymi nocami musi jeszcze kopać jakiś tunel… 10
Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest młoda, ładna i zgrabna. Lekarz mówi do niej: – Proszę się rozebrać i położyć… – Ależ panie doktorze, to ja jestem chora! – odzywa się baba. – W takim razie, niech powie pani „aaa”… 10
Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje: – Dlaczego Pan płacze? – Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ozenilem sie najseksowniejsza laska w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy sie kiedy chce, wieczorem mi czyta… – To świetnie, więc o co chodzi? – Nie …
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy według własnego pomysłu. Przychodzi do pierwszego domu, otwiera facet, bierze listy i wręcza mu czek na 200 zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem …
Dwóch starszawych jegomości gawędzi o seksie: – Nadal mogę dwukrotnie! – A który raz sprawia ci największą przyjemność? – Myślę, że ten zimą. 20